Монологи интроверта — 19
Нехорошо как-то. Надо бы вернуть распечатку неизвестному владельцу. Однако это пока выше моих сил. И не то чтобы он был из рук вон хорош, этот сборник «Игры, в которых мы». Однако есть в нём что-то, не позволяющее расстаться раньше, чем дочитаю последнюю историю. Вот только всё время отвлекаюсь то на одно, то на другое. Да и хозяин не проявился пока что. Значит, продолжу. «Берлога-Ультра»...
Оставив в агентстве недвижимости свою фантастическую заявку, я попросила разрешения воспользоваться туалетом. Оглядев каковой, обнаружила непременное предписание. Здесь — в виде «Господа агенты, просьба бумагу в унитаз спускать осторожнее!». Перевернув листок, я достала маркер и вывела: «Господа агенты! Ширина унитазного канала передачи агентурных данных не бесконечна!» Поставив под этим обращением подпись «Берлога-Ультра», я направила стопы к следующей точке...
Итак, сдаём редактуру и снова заруливаем в дамскую комнату общего пользования. Здесь воззвание попространнее, конечно. «Господа! Соратники! Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов — пожалуйста, смывайте за собой! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания — воспользуйтесь ёршиком». Парочку иллюстраций и снова залихватски расписаться. «Берлога-Ультра».
В здании железнодорожных касс всё весьма аскетично. И скучно. Так что придётся оторвать от сердца всю материальную базу, включая бумагу и скотч. «Видеонаблюдение в туалете ведётся для вашей же безопасности. Благодарим за понимание! “Берлога-Ультра”».
До вечера самых разнообразных точек пришлось навестить немало. Однако вот и он, светлый час. Пора звонить заказчику.
— Алло! «Берлога-Ультра»? В основном всё. С моей стороны. Теперь ваша очередь. Скоро будет шквал звонков. Не все из них окажутся доброжелательными. На них реагируем стандартно: «Ничего не знаем, враждебная провокация, у хороших людей всегда есть враги. А мы — очень хорошие. Попробуйте с нами сотрудничать — убедитесь сами». Обязательно спрашиваем имя обратившегося и в разговоре почаще называем по имени. Знаю, что знаете. Напоминаю. Могу гарантировать, что «независимо от поставленных целей и полученных результатов» ваше юридическое наименование с сегодняшнего дня застрянет в памяти у многих. Возможно, навсегда.
Теперь домой.
На остановке ветер трепал листовку с предельно невнятным текстом: «Приходи и получи своё чудо!» Какие-нибудь религиозные пропагандисты вербуют клиентов. Дилетанты... Достаём маркер, приписываем шапку и ставим подпись. Подпись стандартная. Шапка — «Штирлиц!». Не все, но многие вспомнят филологический анекдотец про то, как, падая из окна, Штирлиц чудом зацепился за подоконник... Что?!! Я рекламный агент, и платят мне за результат!
19.01.2017.
<<<<------------------------->>>>
|